VicOvi ... :-/

Ajmo malo na viceve:

Pita Ivica mamu:
- "Mama zašto se moji zubi zovu mliječni?"
Odgovara mama:
- "Zato sine što piješ puno mlijeka!"
Ivica:
- "A onda se tatini zovu pivski!"

U sudnici:
- "Optuženi, da li ste do sad ikad bili kažnjavani?"
- "Da gospodine sudija, jedanput."
- "A zašto?"
- "Zbog udaranja glavom u zid."
- "Pa zbog toga se ne kažnjava!"
- "Tačno, gospodine sudija, ali glava nije bila moja."

Došla baba u bolnicu nedjeljom da primi inekciju pa upita medicinsku sestru na hodniku?
- "Djete gdje se ovdje primaju inekcije nedjeljom?"
A ona joj odgovori:
- "U guzicu baba gdje i ponedjeljkom!"

Neki čovjek parkirao je automobil u prometnoj gradskoj ulici. Kad se vratio našao je razbijen lijevi retrovizor i komadić papira ispod brisača. Na papiru je pisalo:
- "Poštovani gospodine, oko mene se skupilo puno prolaznika pa sam morao nešto napisati, jer svi oni misle kako vam upravo pišem svoju adresu."

Poslednjim snagama brodolomac se dovuko do obale izmoren ali i sretan legne na plažu kad li se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
- "Pa gdje si ti do sad? Brod je potonuo još jučer?"

Stoji gola žena ispred ogledala i govori svom mužu kako loše izgleda. Pa ga zamoli da je osokoli, da joj da jedan kompliment. Muž će na to:
- "Imaš jako dobar vid!"

U autobusu neki gospodin kaže mladoj devojci:
- "Nije pristojno, da ne ustupite sedište starijem čoveku."
- "Nije lepo ni od vas, da dižete trudnicu sa sedišta," odgovori devojka.
Starac ju pogleda i upita:
- "A kako dugo si noseća?"
Devojka pogleda na sat i odgovori:
- "Približno dvadeset i pet minuta!"

Zašto plavuša nosi pušku u prodavnicu?
- Na vratima piše vuci!!!

"Hm, gospodine, sve mi se čini da vi imate Petrovićevu bolest."
- "Jao, gospodine doktore. Jel to opasno po život?"
- "Ne znamo još, gospodine Petroviću, ne znamo."

Haso bio peder i poželi da ga neko marne.
Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.
Priđe mu i pita:
- "Koliko košta?"
A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom.
Kaže mu crnac:
- "Koliko centimetara toliko maraka."
Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka.
Pita on crnca:
- "Može li za pet maraka?"
- "Moze", reče crnac!
Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm. Dok su oni obavljali posao neko naglo otvori vrata, crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.
A Haso će na to:
- "JOJ, SAD ME UVALI U DUGOVE!!!"

STO CIGA NE IZLAZI IZ ROVA?
TOLIKO MRZI NEPRIJATELJA DA NEMOZE OCIMA DAIH GLEDA

Zagrepčanka ušla u sarajevsku mesnicu i upita:
- "Gospon, imate li nogice?"
- "A šta misliš, da na *urcu stojim?"

Pazarac se kladio sa jednim da može pojesti 100 ćevapa. I poče jesti: jedan pa dva, pa tri i tako stigne do 99tog. Stoti ne može nikako, okreće prevrće ali ne ide. U tom će gledajuci u ćevap:
- "A nanu li ti tvoju, što te ne pojedoh prvog nego te ostavi na kraju."

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
- To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra.
Seljak će na to:
- Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
- Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita:
- Gdje je pečenje?
- Doktore, strašno me peče kad pišam...

Lacky wrote:Zagrepčanka ušla u sarajevsku mesnicu i upita:
- "Gospon, imate li nogice?"
- "A šta misliš, da na *urcu stojim?"

looooool



poz

Šta je SNAGA?
Kad duneš volu u dupe i ispraviš mu rogove.
Šta je HRABROST?
Kad se posereš nekom ispred vrata i onda zvoniš i tražiš toalet papir.
Šta je JEZA?
Kad se golom guzicom spustiš niz brdo žileta.
Šta je još veća JEZA?
Kad pri tom pokušavaš *urcem kočiti.
Šta je BUKA?
Kad se dva kostura *ebu na limenom krovu.
Šta je BRZINA?
Kad trčiš oko drveta i sam sebe *ebeš u dupe.
Šta je BOL?
Kad dignutog *urca naletiš na zid.
Šta je NEUGODNOST?
Kad pri tom prvo nosom udariš.
Šta je PRECIZNOST?
Kad sa 1000 metara pogodiš topom komarca u lijevo jaje.
Šta je RIZIK?
Kad hoćeš da prdneš a imaš proliv.